ORGAZMO Czy wierzycie w Boga? Czy kochacie Jezusa tak bardzo, że wypowiedzenie przekleństwa jest dla was czymś odrażającym? Jeśli tak, bardzo dobrze zrozumiecie rozterki głównego bohatera. Joe, mormon zakochany w Jezusie oraz swej narzeczonej, jako jeden z nielicznych będzie w stanie wcielić się w postać superbohatera. To, że jest to fikcyjny bohater, wymyślony na potrzeby filmu porno, nie umniejsza jednak jego roli. Zaczęło się to tak: Joe, podczas objazdowego nauczania ludzi o Bogu, przypadkiem trafia przed dom uciech, gdzie Maxxx Orbison, twórca filmów dla dorosłych, kręci właśnie pornola. Traf chce, że rozkładając na łopatki (w imię Pana, oczywiście) ochroniarzy producenta,…
Autor: NaTrzeźwoNieWarto
THE KILLER SHREWS – ZABÓJCZE RYJÓWKI Mam nadzieję, że fascynuje was sama idea konstrukcji egzoszkieletu („Ładowarka” w Obcym: Decydujące starcie, „Mechy” w Avatarze itp)? Mnie jara to zajebiście, więc tym bardziej byłem zaskoczony, kiedy bohaterowie występujący w tym filmie wpadli na pomysł, jak wykorzystać metalowe „konstrukcje” do zwiększenia szansy na przedłużenie gatunku (znaczy ocalenie własnej dupy). Może za bardzo się tym jaram, ale ostatnie kilkanaście minut filmu utwierdzi was w przekonaniu, że mam cholera rację. Ilu to już było „szalonych” naukowców? W pizdu, więc jeden więcej na pewno nie zaszkodzi. Ów pacan, który wpadł na pomysł rozwiązania problemu przeludnienia…
PET SEMETARY – SMĘTARZ DLA ZWIERZAKÓW Przygodę z tym tytułem zacząłem jako młokos, zaczytując się w grubej, jak zbójecka pała księdze. Była to druga, zaraz po „Miasteczku Salem” powieść, którą z podnieceniem godnym gwiazdy porno przeczytałem „od deski do deski”, niejednokrotnie do niej wracając. Gdy tuż przed seansem wyczytałem, że Stephen King, we własnej osobie dbał o jakość tego produktu, byłem pewien, że zabawa będzie przednia. Na moje szczęście, nie pomyliłem się. W porównaniu do książkowego pierwowzoru, w filmie brakuje wyłącznie uwielbiającej seks analny (z tego co wyczytałem) żony Jude’a, której nieobecność nie zrobiła jednak wielkiej różnicy. Aktorzy występujący w…
THE FLY 2 – MUCHA 2 I oto pojawił się następca dzieła, uznawanego (przez waszego rubasznego recenzenta oczywiście) za jeden z najlepszych mainstreamowych filmów gore, do którego wciąż, z niekłamaną przyjemnością powracam. Czy jest równie wspaniały (nie bardzo) jak oryginał? Czy jest w stanie (nie jest) zafascynować, podobnie jak pierwsza część? Ha! Nawet się nie domyślacie (chyba, że czytacie teksty w nawiasach), co chciałbym udowodnić tą recenzją! Pod koniec pierwszej części, Brundle-mucha, jak sam siebie określił naukowiec, umiera na skutek zatrucia metalami ciężkimi. Dwururka, której pociski rozwaliły mu łeb, przekreśliły jego szansę na odzyskanie resztek człowieczeństwa. Nie wszystko jednak stracone!…
OGRE – OGR, OSADA POTWORÓW Gdy zabójcza plaga dotyka małą, ukrytą w dziczy osadę, mieszkańcy decydują się na desperacki krok. Zamieszkujący wraz z nimi czarownik, który za gówniarza mocno pogrywał w Diablo 2, za pomocą podpatrzonego w trakcie hasania po BattleNecie zaklęcia, oddala śmiertelne zagrożenie, ale za pewną cenę. Pakt, który zostaje przez to ustanowiony, wymaga, by co roku, jeden z nich został przeznaczony na ofiarę dla Ogra. Po pewnym czasie, osadę odwiedza grupka spragnionych wrażeń młodych ludzi, którzy mają dostąpić zaszczytu zastąpienia mieszkańców w roli posiłku. Katharine Isabelle i Brendan Fletcher, którzy nie raz już (choćby w Ginger Snaps) orali…
FRANKENFISH Łosoś… łoooooosoś. Łosośłosośłosoś… ŁOSOŚ!! No nie da rady. Nieważne ile razy i w jakikolwiek sposób wymawiam tę nazwę, nie budzi ona lęku. Nie powoduje nagłego skoku ciśnienia ani nawet… ŁOSOŚ kurwa!! Nie, dalej nic z tego. Co będzie dalej? Opętana przez diabła żyrafa? Kornik ludojad, a może łaknąca ludzkiego mięsa wierzba płacząca? Ciężko stwierdzić, ale pewne jest, że to nie ostatni dziwaczny pomysł na mordercze monstrum, z jakim będę musiał się zmierzyć podczas najbliższych seansów. Z tym potworem zadzierać nie warto, jest szybki, inteligentny i potrafi capnąć w łydkę. Boleśnie capnąć. Gdy dotrwacie już do połowy czasu projekcji, przekonacie się jak…
FASTER PUSSYCAT! KILL! KILL! – SZYBCIEJ KOCIAKU! ZABIJ! ZABIJ! Najsampierw, chciałbym stwierdzić pewną rzecz. Istnieją dwa główne powody, dla których można lubić ten film. Pierwszym jest sam tytuł, kolejny natomiast, wymaga szerszego wyjaśnienia. Trzy pary pięknych biustów, trzy fajne tyłeczki, trzy pary zgrabnych nóżek oraz dwie bardzo ładne (w tym jedna naprawdę seksowna) buźki. Coś się tu wam nie zgadza? Przeciwnie, wyjaśnienie w drodze. Nie opisuje tutaj stwora z wysokobudżetowego porno, tylko główne bohaterki filmu. Nim przejdę dalej należy nadmienić, że powyższa wyliczanka, po odjęciu sumy i przemnożeniu wzoru na pizgnięty trapez, daje nam dwie czadowe, miłe dla oka kobiety…
WILCZYCA No i trafiła się perełka! Prędzej odgryzłbym sobie napletek, niż pomyślałbym, że przyjdzie mi tu recenzować polską produkcję. Nie myślę tu oczywiście o komediach, bo przy nich nawet pięć bronxów na łeb, jest za małą ilością potrzebną do jako takiej zabawy. Oto historia tego dramatu: Kobieta, zaniedbywana przez wiecznie nieobecnego męża, postanawia trochę urozmaicić sobie wszechobecną nudę. Puszcza się jak latawiec, chleje niczym stary żul i przy okazji zajmuje się czarną magią. Gdy mąż wraca po długiej nieobecności, zastaje małżonkę tuż po zabiegu aborcyjnym i w niezbyt przyjemnym humorze. Tuż przed śmiercią z powodu obrażeń wewnętrznych, żonka rzuca parę…
BEYOND RE-ANIMATOR Po fantastycznej części pierwszej, podczas której bawiłem się naprawdę zajebiście, przyszła pora na część drugą, która pomimo świetnej jak zawsze gry aktorskiej Jeffreya Combsa, mocno mnie zawiodła. Podstępnie zwabiony przyjemnym, więziennym klimatem oraz możliwością obejrzenia kolejnych, popierdolonych wyczynów Herberta Westa, odpaliłem sobie część trzecią, mając nadzieję, że psioczenie użytkowników jednego z największych polskich forów poświęconego filmom, okaże się (jak to już wcześniej bywało) nieporozumieniem. Pewnie jesteście ciekawi, o co tu w ogóle biega. Doktor West, który w końcu przegiął pałę ze swoimi eksperymentami, został skazany i osadzony w jednym z więzień, gdzie jak się zapewne domyślacie, nie miał łatwego…
ATTACK OF THE KILLER TOMATOES – ATAK POMIDORÓW ZABÓJCÓW Wojna pomiędzy szalonymi pomidorami, a ludźmi trwa. Nikt nie jest w stanie przewidzieć tego, jak się to zakończy. Kiedy rozjuszony, niczym głodny student pomidor niszczy wojskowy śmigłowiec, rząd zwołuje nadzwyczajne zebranie. Dziewięć osób z najwyższych szczebli władzy, zamkniętych w pokoju przypominającym schowek na szczotki, wpada na pomysł powołania super tajnej drużyny, która rozwiąże problem. Jak przedstawia się nasza grupa uderzeniowa? Iście oszałamiająco! Pierwszym członkiem, jest odziany w kombinezon do nurkowania, butlę z tlenem i płetwy osobnik, którego jedynym zadaniem, wydaje się być lokalizacja zbiorników wodnych, w których mógłby popływać. Kolejny amigo, to…