Atak pomidorów zabójców

Wojna pomiędzy szalonymi pomidorami, a ludźmi trwa. Nikt nie jest w stanie przewidzieć tego, jak się to zakończy. Kiedy rozjuszony, niczym głodny student pomidor niszczy wojskowy śmigłowiec, rząd zwołuje nadzwyczajne zebranie. Dziewięć osób z najwyższych szczebli władzy, zamkniętych w pokoju przypominającym schowek na szczotki, wpada na pomysł powołania super tajnej drużyny, która rozwiąże problem.

Jak przedstawia się nasza grupa uderzeniowa? Iście oszałamiająco! 

Pierwszym członkiem, jest odziany w kombinezon do nurkowania, butlę z tlenem i płetwy osobnik, którego jedynym zadaniem, wydaje się być lokalizacja zbiorników wodnych, w których mógłby popływać. Kolejny amigo, to czarnoskóry sabotażysta, który po uprzednim wcieleniu się w Adolfa Hitlera, tym razem zostaje oddelegowany do przybrania wrogich barw oraz infiltracji obozu wroga. Nie można zapomnieć również, o obwieszonym amunicją oraz szablami spadochroniarzu, który z tylko sobie znanych powodów, nie może rozstać się ze swoim wiecznie rozłożonym spadochronem.

Podobnych idiotycznych pomysłów jest tutaj cała paka, ale nie chcę zdradzać zbyt wiele, żeby nie zepsuć wam zabawy. Pamiętajcie tylko o kilku ważnych rzeczach! 

Brutalne, samobójcze ataki pomidorów mogą odcisnąć piętno, nawet na najmocniejszych psychicznie widzach. Nadpływające z radia informacje, traktujące o tym, że człowiek został zabity przez kanapkę z pomidorem, skutecznie, niczym koncentrat zagęszczają i tak ciężki już klimat filmu. Nie będzie to łatwa przeprawa, ale ci z was, którzy odważą się stawić czoła apokalipsie pomidorów, wyjdą z tej walki mocniejsi.